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不要告诉我你全看过!! 囧事糗事大集合!! [复制链接]

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发表于 2011-9-5 13:06:56 |显示全部楼层
刚看报纸说一十三岁小孩被父亲绑起来打了两小时,然后挂了。再想想自己小时候,父母二人齐上阵,通宵达旦不停息的收拾我,我都顽强的活下来了。感觉自己生命力挺强的......
今天语文课,老师在黑板上写了一句:“盲人说,人生最大的不幸在于失去了视力。”然后让同学发表评论。 一同学接了一句:“死人说,人生最大的不幸在于失去了生命。” 同学们暴笑。过了一会儿,另一个同学喊道:“司马迁说……”然后,就木有然后了……
同学去打稀饭,问今天是什么稀饭,打饭阿姨说是绿豆稀饭,同学说来一碗。阿姨就给盛了一碗。同学端过来一看。全是米,就一颗绿豆。这哥们幽怨的看一眼稀饭,又看一眼阿姨,说了句,阿姨,这绿豆是不小心掉进去的么?
:有天看电视。记者采访问一女的,你老公为什么打你?那女人很委屈的说因为昨晚他嫌我饭弄的难吃。我立马震惊了,想都没想就对我妈说,按这样你早就被打死了...死了...了..
  • 说一个我哥们的事件,就在前天我一兄弟举行了婚礼,我也是到场祝贺。然后在婚礼进行到快GC的时候,发生了一件惊天地,泣鬼神的事情。原来我那哥们的老婆的外公是我哥们爷爷的堂弟,算下来他老婆就是他的表妹,当时只见婚宴上的所有人都安静了,连旁边的服务员都不敢放屁了。然后就是双方家长各种崩溃啊,新娘子更是哭到昏倒了。我刚刚从我哥们家里出来,他现在都没主意,因为他“表妹"的肚子里现在也已经有孩子了,真的是各种坑爹啊。 最后再交代一下,原来我哥们老婆的外公在年轻的时候因为工作留在了苏州,后来两家人渐渐地就没有联络了...... 待会儿我还得去他家跟他商量要怎么办....

  • :今天坐大巴出差,旁边坐着一个老板模样的人电话响起,他拿起电话一顿吼:“怎么又打我电话,不是跟你说了,你那笔十亿的生意太少,我都不想做”然后挂断。听他这么一讲,同样是做生意的我很是汗颜,望着他的眼光顿时添了几分尊重。问他“您是哪个五百强的CEO或者董事长啊?这么大的生意都不想接?” 他尴尬的一笑:“我们厂印的一百万一张的冥币,十亿的利润才几十块钱谁做”。操,原来是冥币厂的老板!!!




  • 朋友添了个儿子,叫李宇涵,小名豆豆,2岁。 一天和儿子在小区里玩,听到一位阿姨极亲热地叫“豆豆、豆豆”,带着儿子上前去,一看,原来是阿姨叫她家的狗,郁闷无比;一个小区里住狗和人都叫豆豆,听着真是别扭,又不能让人家给狗改名,所以就改叫儿子“涵涵”。半年后搬家,邻居家的狗居然也叫“涵涵”!



  • 闺蜜近视,又不爱戴眼镜。某日,一起逛超市…… 闺蜜偷偷拽着我的胳膊,低头,轻语:“咱们前面有一男的,长得好帅吖,还冲我们笑……” 我羞涩的顺着她说的那方向瞄去,心情忐忑…… 啊,果然好帅吖,王力宏拿着某牛奶被贴在柱子上冲我们傻笑呢!! 真人大小的海报近视的女孩伤不起……

  • 我们医学生,实习!每个同学就说自己的趣事给大家说!有个暴到,一天他在窗口抽血,遇到一对父子检查乙肝,儿子(十岁左右)不愿抽血,一直在骂医生,让医生滚,同学也是实习生,不敢抽!其他病人不愿意了,就在后面吵吵,儿子他爸一巴掌打到他儿子脸上,顿时儿子鼻血下来,父亲HLL的问:医生,鼻血能不能测,同学的老师头顶黑线的给了一个血管,接了一管的血啊!




  • 小时候年幼无知,只看过我妈穿胸罩,便以为胸罩是我妈专属的东西。于是有一段时间,我每天抱着撑衣竿子去院子里把所有的胸罩都收回家。邻居女人们日日来我家索要胸罩,我每天执着的守护着家门口,朝她们大喊,全是我妈的!~



  • 我男朋友是很会过日子的人,一般都很节省,用我的话说就是抠门。 他精打细算,把日常开支压缩得很小,但只有一样———电话费高,连手机带座机,他一月的电话费超过六百元,没办法,谁让他是做业务的呢! 春节我回了趟家,聊天时,把我男朋友的种种作风都告诉了我妈,我妈一直笑着听我说,唯独谈到电话费时皱了皱眉。 然后,我妈试探着问我:“小静,你男朋友他……他……是不是结巴?”

  • 本人经常出差,有此坐火车路过一小站,看窗口有卖松花蛋的,于是就花五块钱买了两个,又买一小瓶二锅头,准备在路上垫补垫补。 到十一点半了,我美滋滋的拿出松花蛋,先去皮,然后………MLGB,这是土豆。



  • 今天早上,我在阳台上看风景,发现对面女生宿舍里一位漂亮的女孩拿着手绢在向我挥手,我也向她挥;然后她跑到另外一个窗口再跟我挥手,我也跟她再挥;后来她又走了 ,到第三个窗口跟我再挥手时我才反应过来,原来她在擦窗户……

  • 最近和女朋友关系比较僵,早上在家上网,被撵出来了,跑来网吧继续上,半途电话查岗,我就说在开会,旁边有个孙子好死不死高喊网管我电脑坏了,她受不了欺骗,果断分手!!!!……现在我又来到了这个网吧,听着旁边有人接电话,只要说我在xxx,不在网吧的,我就高喊网管,我电脑坏了!目前压力很大,准备下机!



  • 有一天一个远在西安得同学说要给我传个照片,我说好,然后等着,结果一个多小时还没收到,遂给她打电话,她说!我用蓝牙搜了你一个小时还没搜到呢,你手机坏了吧………我说妹子,我手机没坏,不过哥在东营,和西安隔着两个省呢!!


  • 我们家这边近来听说有个精神病跑出来了,专抢拖鞋的。 刚刚和朋友坐在广场我悄起个二郎腿。突然冲出一个黑影待我反应过来、尼妹的!!鞋子呢?靠!果断追! GC来了,我朋友是这样描述我的。穿着一只鞋子的sb绕着广场追一个张大嘴把拖鞋含在嘴里的SB。然後一群跳舞的阿姨已经笑倒一片了......


  • 新招了个小loli业务员,貌美,但是刚大学毕业半年的,少不经事。今日,带她去拜访客户,在和客户交换名片的时候,客户说了句:我的名片很难看的。一旁一直默不作声的小loli毫不迟疑地插了句:你是不是把头像印上名片去了?我无语……客户更无语……

  • 如何避免动车追尾,有人想出了这样一个办法。即:"在动车头部和尾部放置两只领导。"但也有人对此表示忧虑,因为他觉得这更有可能遭到雷劈。



  • 与一人聊天 此人显示webqq在线. 她:“我总觉得电脑有问题。” 我:“是不是中毒了。” 她:“不知道。” 我:“用的什么杀软。” 她:“没有。” 我:“去下.” 她:“我用的是IPAD.” 我:“为什么用网页版 去装客户端啊.” 她:“我怕别人说我装比 你是第一个知道我用ipad的人……”

  • 长期在国外搞工程的人一休假回家就如狼似虎,项目上有个故事,说有个哥们回国休假,一进门第一件事就是和老婆XXOO,一开始他老婆觉得他好重啊,有点承受不住,这小子一年不见,长这么胖了,再仔细一看,背上的包还没取下来呢!!




  • 昨天收到骗子短信,大致说:爸我开房被抓了,快点打钱。哥一看灰常生气,回了一句:你TM的不是还在爹肚子里呢,谁叫你跑出去的。 这不是gc,gc是那孙子回了句:那我游回去吧。



  • 常有人在女寝楼下点蜡烛摆出心型,然后大吼:“我爱你!”表白。今晚A君大冒险输了,被罚模拟该情景,只允许说三个字。他生性羞涩,点好蜡烛后半天不肯开口。楼上发现的人越来越多,好几个窗口都是等着看热闹的人们,有的还为他加油鼓劲,结果憋了半天,他抬头就嚎:“卖~蜡~烛...”





  • 一学姐穿件领口比较开的衬衫在学校摆地摊卖书,看的人很多,买的人很少。一会,有一好心师弟提醒:“学姐,你走光了...”学姐可怜兮兮的忘了他一眼,幽幽的回道:“学姐不走光,买书的人就走光了......”


  • 今天帮朋友买药,结帐时给了收银员一张100的,结果那货淡定的收了钱之后微笑的问我,你是刷卡呢还是付现金?你妹啊!难道刚才哥给你那100是小费么!


  • 去信用社取钱,给我办业务的是一个帅哥哥。一阵按密码且偷瞄之后,我拿着500元钱走了。没几步,听见帅哥哥喊道:小妹妹,你的储蓄本。 我华丽回头坏笑着:不,是你的储蓄卡。 哥哥突兀了一会,笑着说:你的储蓄卡,我刚才忘记给你盖章了,您还盖么?
  • 上英语课偷偷用手机发说说,该死的老头还不下课。我妈在家用电脑回复,你回来我给你好好上节课!!!



  • 昨天开车回去,突然从旁边绿化带飞奔出一只白色萨摩。哥反应过来急踩刹车。停车后发现这厮竟然躺在地上了不动了。当时吓得哥满身冷汗。然后这时候出现一位大哥,对着躺在地上的狗狗说了一句:“别装了,都把人家吓着了。”立即, 那可爱滴狗狗竟然爬起来用不屑的眼神看我一眼走了……




  • 和女友异地,一天中午知道女友出去陪酒,下午不放心,电话N个没人接! 晚上终于有人接了,酒店服务员,告诉我,女友不见了,不见了!晴天霹雳,着急要她去找,搬小时后,告诉我找到了,在衣柜里! 你是喝了多少啊!



  • 一日童鞋走在校园的广场上,前面不远处校长在走路,童鞋习惯性的踢起地上的一块石头,正好弹在校长铮亮的皮鞋上,校长“温和”的回头。童鞋装作很无辜的顺势回头望去,后面空无一人…………


  • 听我妈说的,说我两岁左右,爸爸妈妈吵架,我妈抱着我哭,我很懂事的从小裤裤里拿出尿布给我妈擦眼泪.......



  • :一日去银行,进门处工作人员告之需先拿号儿排队,我问在哪儿拿号儿?答曰门后那里有个按钮。我跑到门后只看见墙上有个类似开关状的按钮,遂按之。霎时间整个银行大厅灯全灭,只见若干保安手持枪械向我冲来…


  • 最近家里蟑螂比较泛滥所以铺设了很多粘蟑板,以上背景。某天深夜上网,偶然看到有个笨蟑螂真的自己爬到粘蟑班上了,看他挣脱不开也就没有立即处理,转头睡觉去了,第二天早上....蟑螂没了,gc是:这孙子居然拉了泡屎在上面....我被蟑螂嘲讽了....昨夜在医院急诊室见到一个女人因喝太多被送来输液,一个男人紧紧地抱着她整整一瓶生理盐水时间,她睡着后他把呕吐物收拾干净、用热毛巾擦了她的脸和手脚,用湿巾擦干净她的鞋,趁朋友出去买烟的时候用手轻抚着女人的脸颊,注视她一炷香的时间,最后趁抽烟的时候给老婆打了个电话,说晚上有事晚点回去。



  • 今天刚用电动车送妹妹去上补习班回来,吹着小风,觉得要是下点小雨,那就更凉快了,突然就发现前面有洒水车在浇隔离带,哎呀那个爽啊,骑着车放慢速度就那么经过了,水雾撒身上就是凉快啊 g潮来了:洒水车扩音器传出了终身难忘的声音:都靠左走啊,这里在喷洒农药... 擦!有木有!!!我刚洗完澡出门,又要洗澡!!!有木有!!!!!





  • 今天新买一个望远镜,想试试效果(你懂的),夜晚时分,穿着大红NK站在阳台上向对面楼望去,确发现对面的一个哥哥也和我做着同样地事情,于是两个男淫八目对望!





  • 昨晚关灯睡觉,想到今天可以休,突然来了兴致。跟老婆调情。老婆说:“.......老公,好像没有TT嘞。” 我伸手在床头柜里摸, 哈哈,找到一个。迫不及待地撕开..... 尼玛傻了.....啊啊啊啊啊啊啊啊啊 !! 谁把方便面的料包放这里的!


  • 同事A的女朋友是90后大学生,昨天来南京看A,A向老板汇报希望带着女朋友上2天班,老板宽容,同意了,A是商务部,公司重地,所以把女朋友放工程部办公室,新来一同事B是刚毕业大学生,施工员,才来上班10天。今天,B辞职了,带走的是A的女朋友。



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发表于 2011-9-8 18:21:14 |显示全部楼层
长时间没来看了 ~~  

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发表于 2011-9-12 10:15:53 |显示全部楼层
顶你一下,好贴要顶!  

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发表于 2011-9-12 10:15:53 |显示全部楼层
一个子 没看懂  

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发表于 2011-9-13 09:48:33 |显示全部楼层
谢谢分享了!  

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发表于 2011-9-13 09:48:33 |显示全部楼层
顶的就是你  

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发表于 2011-9-13 09:48:33 |显示全部楼层
我毫不犹豫地把楼主的这个帖子收藏了  

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发表于 2011-9-16 02:45:48 |显示全部楼层
谢谢分享  

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发表于 2011-9-16 02:45:48 |显示全部楼层
#无语  

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发表于 2011-9-17 08:47:35 |显示全部楼层
我等你哟!  

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